MagadanMedia, 26 августа. До 1 сентября осталось меньше недели, а уровень родительской тревоги зашкаливает. Умеет ли ваш ребенок читать и считать — уже не главный вопрос. Гораздо важнее: готов ли он эмоционально к школьным реалиям? Спокойствие, только спокойствие. Как отличить обычную лень от сигнала SOS, почему запрещать телефон бессмысленно, как не стать "кривым зеркалом" для своих детей и где брать родительский ресурс для воспитания, рассказала ИА MagadanMedia педагог-психолог, психолог-консультант Анна Ковальчук. Читайте и выдыхайте: вы справляетесь лучше, чем вам кажется.
Темы:
1. Компоненты готовности ребенка к школе
3. Запрет телефона и границы экранного времени
4. Хороший родитель — спокойный родитель
Анна Ковальчук. Фото: Из архива Анны
— Анна, что сегодня означает для первоклашки «быть готовым к школе эмоционально"?
— В наши дни мы уже начали отходить от прежнего представления о том, что готовность к школе — это про сформированные умение и навыки читать, считать и писать. Сегодня в понятие "готовность" мы закладываем комплексную зрелость ребёнка, в которой "академические" навыки стоят далеко не на первом месте.
Наша задача — четко отделять, что ребёнок знает от того, как он устроен психологически и физически. И второе, имеет весьма веское значение. И если мы заглянем в это "психологически и физически", то сможем выделить 4 основных компонента готовности ребенка к школе.
В первую очередь, это интеллект. Насколько развита его речь, память, мышление, насколько ребёнок может удерживать внимание на конкретном предмете, на конкретном вопросе, на конкретном задании в течение, например, 15-20 минут. Базовые пространственные ориентиры ребенок уже должен понимать.
Следующий компонент — эмоционально-волевая сфера. Это способность малыша контролировать и понимать свои базовые эмоции, доводить начатое дело до конца. Кроме того, ребенок должен обладать адекватной самооценкой: если сделал дело плохо, то уже понимает, что за это может получить замечание.
Личностная сфера. Это больше про учебную мотивацию. Да, мы осознаем, что у ребёнка ещё преобладает игровая деятельность, но учебная мотивация уже должна так или иначе созревать к началу первого класса. Ребёнок должен хотеть учиться. Ребёнок должен уметь уже работать в группах, слушать наставника, учителя. Кроме того, помимо педагога малыш должен уметь коммуницировать со сверстниками: понимать их личные границы и расставлять свои личные границы.
Четвертый компонент – физический. Это общее состояние здоровья ребёнка: его зрелость, готовность его тела, его мозга к тому, чтобы вступить в новый этап своей жизни с более тяжёлыми и обширными задачами, готовность выдерживать все эти школьные нагрузки. И, конечно, готовность к развитию и новым стремлениям.
— Немалый спектр задач ложится на хрупкие маленькие плечи. Как достичь такого уровня подготовки?
— Если убрать всё лишнее, мы поймем, что ребенок — это чистый лист. И первой на этот лист наносит записи семья. Задача родителей — подготовить своего ребёнка к новой главе его жизни, переходу из детского сада на школьное обучение. Важно соблюдать в домашнем воспитании личные границы ребенка, поддерживать его физическое состояние, его эмоциональное состояние. Родители должны чётко понимать, что ребёнка ждёт в школе, какая нагрузка на него ляжет, и, постепенно, во взаимодействии, в беседах, в играх проводить параллели, приводить примеры, давать базу знаний.
Наша психика, когда у нее есть примерный структурный план тех или иных сценариев развития событий, справляется с проблемами и тревогами легче.
Дети. Фото: Создано ИИ
— Порой даже взрослым с таким ворохом трудностей бывает совладать сложно. Как родителю понять, что ребенок, действительно, не справляется с задачей, что ему просто лень или что это уже форма дезадаптации?
— Очень важно нам, взрослым, отправляя своего ребёнка в школу, разграничивать понимание, что такое лень, а что такое реальная дезадаптация. Лень, по большей части, это не причина, а поведение. "Я не хочу", "не буду", "у меня есть что-то поинтереснее".
За серьезным нежеланием решать какую-то задачу или сделать какое-то дело всегда стоит оформленная причина. Это может быть уже внутренняя заниженная самооценка: "я не справлюсь". Это может быть конфликт с первым учителем. Это может быть непринятие ребенка в классе. Задача родителя — смотреть не на сам факт того, что ребенок не хочет, а насколько устойчиво и в каких сферах у него это «не хочу» проявляется.
И признаки дезадаптации сохраняются не день-два, неделю. Если спад в занятиях проявляется в течение 6 месяцев, и не только в учебе, а, например, и на секциях, и дома, если ребенок резко меняет свое поведение, ему вокруг всё стало неинтересным, и даже идет отказ в целом посещать школу — это знак, что нужно искать причину и обратиться к профессионалу.
Ярко дезадаптация проявляется симптоматическими соматическими жалобами: голова болит, живот болит, как только речь заходит о школе. Эмоциональный спад, снижение аппетита, низкая успеваемость... Это повод разбираться в причинах. Ленью уместно назвать только какую-то конкретную ситуацию, системность — это уже сигнал.
Можно начать с консультации школьного психолога, который, непосредственно, в этом образовательном учреждении работает. Он имеет связь с учителем, классным руководителем, имеет возможность приходить на уроки, смотреть, как ребёнок занимается, как он себя чувствует в коллективе, и таким, естественным образом обратную связь сможет дать. И дальше можно подключать дополнительных специалистов — дефектолога, стороннего психолога/психотерапевта, возможно, детского психиатра — которые окажут конкретную точечную помощь. Бояться таких специалистов не нужно!
— Если малыш справляется с учебой, физически и эмоционально, появляется время для дополнительного его развития, как понять, на сколько секций и кружков его можно записать? Будет ли достаточно одного дополнительного образования или нужно заполнять всё его свободное время?
— В данном случае, всё индивидуально. Мы не можем учить и развивать всех детей по одному шаблону. Все мы разные: у каждого свои особенности, свой врожденный темперамент и приобретенный характер. И если родители видят, что малыш у них активный и озорной, развивается по норме, со здоровьем всё в порядке, он интересуется всем и сразу, то они могут предложить ему несколько кружков, клубов, секций: "Попробуй, не понравится, пойдешь на что-то другое". Методом проб и ошибок ребёнок выберет то, что ему нужно. Даже если это будет временно, всё равно он будет чем-то занят. Самая главная задача родителей —поддерживать начинания.
Если вы понимаете, что ребёнок более спокойный, он любит оставаться наедине с собой, любит читать книги, может один пойти погулять, вы должны поинтересоваться, как малыш себя в этом состоянии чувствует, комфортно ли ему находиться одному. И если ребенка все устраивает, то загружать его множеством активностей не стоит. Важно поддержать ребенка, объяснить, что мы все разные, что у нас у каждого свои интересы, взгляды, ценности, приоритеты и смыслы. Появится у него внезапно желание поэкспериментировать и пойти на чечётку? Пусть пробует! Захочет отложить телефон и погулять со всем двором? Его родители поддержат!
Дети. Фото: Создано ИИ
— Кстати, про двор. Дети поколения "Альфа" общаются преимущественно через экраны: голосовые сообщения, стикеры, мемы. Живой разговор во дворе — уже редкость. Это реальная проблема социализации или мы просто ностальгируем по своему детству? Нужно ли «заставлять» ребёнка играть с другими детьми офлайн?
— Чтобы ребёнок выбрал эту форму досуга — выйти во двор — она должна его чем-то привлечь, чем-то заинтересовать. Он выйдет погулять, а там — тишина. Ребёнок сталкивается с какой-то неопределённостью: "А что я буду там делать?". И либо он будет просто слоняться без дела, без настроения. Либо он умеет себя занять, умеет чем-то увлечься. А как он научился? В семье ему привили эти знания.
Действительно, стихийная игра во дворе, ее показатели снизились. Раньше, для нас, прогулка была реальным социальным тренажёром: мы на улице отрабатывали, как общаться, как драться, как влюбляться, как пойти за водой домой, чтобы не загнали. Но это время прошло. Новое поколение нашло новый тренажер — социальные сети, игры, чаты. Природой заложено адаптироваться. А вот как это сделать — каждая личность будет искать своё решение.
Страх родителей можно понять, они переживают, что дети не социализируются без "двора". Но это преувеличенный страх. Важна работа мам и пап над собой. Как раньше уже не будет. Да, родители сейчас в более уязвимой позиции из-за неопределенности онлайн-мира. Но и эти вопросы можно проговорить с детьми. Цифровая гигиена, кибербезопасность, действия мошенников. Поднимайте эти темы в разговорах с детьми и узнавайте их мнение по тому или иному поводу. Ваша задача — дать возможность ребёнку высказаться. Даже если вы где-то не согласны, как взрослые люди, вы должны адекватно своё несогласие показать и аргументировать достаточно тактично, мягко и экологично, чтобы обе стороны могли подвести итог и вновь сформировать те самые структурные планы.
— А что насчет ограничения по времени онлайн? Мы, взрослые, сами сидим в телефонах, проверяем мессенджеры во время разговора с ребёнком, а потом требуем от детей «жить в реальном мире». Есть ли у родителя, скажет так, моральное право устанавливать границы, которые он сам нарушает?
— В первую очередь, ребёнок, снимает копию поведения и примеряет ее на себя от самых близких людей. Соответственно, то, как мы себя ведём, то и будет делать ребёнок. Если мы сидим постоянно в телефонах сами и каждую свободную минуту заглядываем в гаджет, ребёнок может задать вполне логичный и справедливый вопрос: "А почему мне нельзя?"
Если хотите развить в детях культуру цифровой гигиены, вы должны начать с себя, стать примером и объяснить, почему вы делаете это. Но важно ориентироваться на возраст ребенка. Малыш лекции о киберпреступности не поймет. Нужно его языком показать, заинтересовать.
Отбирать телефон — смысла нет. Запретный плод сладок, ребенок найдёт варианты, как этот гаджет найти. Нужно взаимодействовать, выстраивая границы экранного времени. Но еще более важно заинтересовать ребенка и показать, что жизнь существует не только в телефоне. В семье должны быть традиции совместного отдыха — прогулки, беседы в кругу близких, поездки на природу, на море, совместная готовка. Тогда ребенку будет легче отвлекаться от гаджета.
Дети. Фото: Создано ИИ
— Еще один вопрос про онлайн. Сейчас ребёнок одновременно существует в четырех реальностях — семья, школа и секции, дворовая компания и онлайн-сообщество. В каждой реальности у него определенная репутация, определенный «аватар». Как это разнообразие "я" влияет на формирование идентичности подростка?
— Идентичность каждого ребенка состоит из пазлов всех вышеперечисленных сообществ. Эти настройки, как конструктор, видоизменяются в зависимости от смыслов, ценностей, приоритетов. Конечно, в цифровой среде у ребенка рамки дозволенности чуть шире, потому что он остается за некой ширмой. Поэтому реакция общества на эти его дозволенности будет менее болезненная, нежели, например, в дворовой потасовке. И если он перенесет эти вольности в реальную жизнь, он сможет получить реальную обратную связь. Что, собственно, и приведет его к некоторым полезным выводам.
По сути, все эти площадки — это социальные тренажеры. Только у этого поколения их больше за счет мира онлайн. Возможно, социальные сети сыграют позитивную роль в раскрытии личности этих детей: они не будут замалчивать и держать эмоции в себе, а смогут менее болезненно проявить их "через интернет".
— И без телефонов эмоций хватает, порой тревожных. Стоит ли самому говорить с ребенком о глобальным вещах, беспокойных временах, новостях, настроениях? Или лучше обращать на это внимание, только когда он сам обратиться за разъяснениями ситуации?
— Моё субъективное мнение — с ребёнком нужно говорить и обсуждать. Учитывая его возрастную категорию. Даже если дома вы максимально будете ограничивать его от новостей, он узнает о них в школе, во дворе, в автобусе, из социальных сетей. Он так или иначе получит эту информацию, а уже как он её обработает своей развивающейся психикой, это другой вопрос. Поэтому важно не замыливать и не создавать идеальный, красивый мир для ребёнка. Лучше сказать: "Да, время сейчас нестабильное, но ты — с нами, ты — в безопасности".
Если вы видите, что ребенок сам хочет о чем-то поговорить, то вы должны быть готовы к этому разговору, поддержать беседу, выяснить что именно тревожит и найти слова поддержки. Например, "Если тебе тревожно, это нормально в наше время, и я могу тебе с этим помочь. Самое главное — не молчи об этом, а давай об этом говорить".
— При этом колоссальное давление оказывается на родителей. Как мы поняли, они обязаны быть профессионалом на работе, понимать психологию, знать про кибербезопасность и при этом быть осознанным. Нужна ли мамам и папам эмоциональная подготовка к этому периоду жизни их детей? Как разрешить себе не быть идеальным и при этом остаться хорошим родителем?
— Учитывая современные реалии, получать психологическую помощь уже не роскошь, а необходимость. Родитель — это главный регулятор состояния ребёнка. Дети зеркалят, отражают то, как себя чувствуют, как ведут себя мама и папа в семье. Если родитель "не в ресурсе", он физически не сможет помогать, поддерживать и развивать, воспитывать своего ребёнка. Поэтому родитель психоэмоционально должен быть стабилен.
Второй момент — родительское выгорание. Мы — не роботы, мы все — живые люди. да? Наукой уже подтверждены признаки родительского выгорания: раздражённость, нервные срывы, снижение терпимости к своему ребёнку. Плюс внешние факторы, на которые мы не можем никак повлиять. И нужно постоянно адаптироваться, быть готовым ко всему.
Важно понимать, на первом месте — мы, далее идут наши партнёры, а потом уже — наши дети.
— То есть сначала кислородную маску на себя?
— Да. И важно допускать, что ты можешь быть неидеальным, можешь ошибаться. При этом уметь выдерживать это состояние и адаптироваться.
Дети. Фото: Создано ИИ
— Бабушки и дедушки, по-прежнему, активно участвуют в воспитании, и часто их методы противоречат тому, что делают родители. Как отстоять свою позицию, не разрушая отношения со старшими?
— Конечно, большое счастье, когда ребёнок имеет возможность видеть бабушку, дедушку, а иногда ещё прабабушку и прадедушку. У старшего поколения есть свои устои и представления о воспитании. Просить их изменить свои принципы одномоментно — нецелесообразно. Но можно аккуратно выстроить границы, отстояв свои позиции, не разрушая отношения со старшим поколением.
Я бы выделила несколько моментов. Во-первых, принять и признать ценность любви бабушки и дедушки и найти золотую середину в том или ином вопросе. Мягко донести позицию вашей семьи в каком-то определенном моменте воспитания, отметить, что вам важно, чтобы эти принципы соблюдались, а после предложить альтернативную версию развития событий, которая устроила бы все стороны.
Старшему поколению важно быть значимыми. Поэтому важно выделить вашим родителям поле деятельности, где они смогут проявить себя, поделиться опытом и быть полезными. А также не нужно вступать в дискуссии, ссоры, конфликты с пожилыми при ребенке. Это разрушает авторитет вообще всех сторон. Ваша задача — "не победить" пожилых родителей, а выстроить границы так, чтобы старшее поколение себя отвергнутым не чувствовало. При этом бабушки и дедушки должны не сбрасывать со счетов важность того, что теперь родители — это вы.
— Анна, посоветуйте родителям, откуда брать ресурс на воспитание ребенка?
— Ресурс не приходит из ниоткуда. Мы должны уметь сохранять, восстанавливать и накапливать этот ресурс. Главная ошибка — ждать, что он появится сам собой: хорошая погода, понедельник, 10 часов сна, настроение начальника.
Так, где же его брать? Первое — это фундамент — это наши телесные ресурсы: сон, питание, движение. Второе — личное время: не как награда, а как постоянный показатель вашего расписания. 15-30 минут выделите только для себя — прогулка, чашка кофе, поездка к морю, чтение книги, медитация. Следующая ступень — разгрузка и отдых.
Важно уметь делегировать домашние обязанности, сразу распределить, кто за что ответственен в вашей семье. На одном человеке быт держаться не должен.
Далее следует социальная поддержка. Это ваши единомышленники. То общение, где можно высказаться без какого-то оценочного осуждения в твой адрес. Это очень значительно укрепляет внутренний ресурс.
Следующая ступень — это смыслы и маленькие радости. Мы должны понимать, что смыслы, ценности и приоритеты, они могут быть изменчивы. И наша задача, стремясь к ним, не забывать, что есть ещё и маленькие радости. То, что приносит удовольствие, то, чем ты себя можешь побаловать.
И завершу я это строение профессиональной поддержкой. Если взрослый человек замечает, что ему действительно длительное время не хватает сил, энергии, что он срывается, то ему нужна помощь уже более профессиональная.
Есть простой тест. Если смена обстановки, отпуск и новый вид увлечения восполняет твой ресурс и добавляет энергии, то всё в порядке, психика стабильна. Если ни один из этих вариантов не работает, ничего не мотивирует, это сигнал обратиться к специалисту.
Когда родитель сохраняет ресурс внутри себя, умеет грамотно его восполнить, накопить, сохранить, он способен в разы больше дать своему ребёнку, чем истощённый родитель.
